Найкращі жарти з рибалками. Що говорить блондинка, коли її ловлять на риболовлі без ліцензії

Жарти про рибалок завжди викликають у людей сміх, і в Інтернеті про них ходить безліч жартів. Ось підбірка найкращих жартів, які рибалки мають на передньому плані.

1.Трьох пенсіонерів було в човні та ловили рибу, коли раптом біля них з'явився цілющий ангел.
Ці, здивовані, після того, як їхні голоси повертаються, починають запитувати його:
- У мене кілька років болить спина, я не можу від неї позбутися ...
Ангел торкається його спини і зцілюється!
- Я все життя маю окуляри, бо погано бачу і хотів би чітко бачити речі навколо ...
Ангел бере свої окуляри, кидає їх у воду і очі заживають, він прекрасно бачить.
Ангел також дивиться на третю ...
"Не чіпай мене!" Я отримую лікарняний ...

2. Двоє чоловіків вирушають на риболовлю під мостом.
Один з них встає і бачить процесію, що переходить міст.
Він знімає шапку, схиляє голову, процесія перетинає міст, чоловік знову надягає шапку на голову, сідає і знову кидає вудку у воду.
- Це було справді захоплююче. Я не знав, що ти такий релігійний.
- Ну, вони все-таки прив’язали нас до 40 років шлюбу.

3. Двоє рибалок розмовляють на березі озера.
Один з них в захваті від того, скільки риби знаходиться у воді.
Інший запитує його:
- Скажіть йому, коли найкращий час тут ловити рибу?
- Між 13:00 та 14:00.
- Чому саме тоді?
- Тому що це обідня перерва для охоронців ...

4. Була зустрічає свого діда у в’язниці.
- Що ти робиш, дідусю? Чому ти тут?
- Ну, я ловив рибу без ліцензії.
- А скільки вони тобі дали? - 25 років.
- Це неможливо, ви зробили щось інше.
- Ну, я ловив динаміт.
- І? Що ти спіймав?
- Вони. три щуки такі. близько 30 см, два 50-сантиметрові зали та приблизно чотири таких дайвера, менші.

5.- На жаль, дорогий, що послабило твого чоловіка!
- Від риболовлі та стрільби.
- Я не знав, риболовля слабшала?
- Ну, їжте те, що зловите ...

6. Два пристрасні рибалки на вихідних ходять на риболовлю, купують всілякі інструменти та аксесуари, приладдя тощо.
Доходжу до водойми, у п’ятницю ввечері нічого не ловлю, у суботу ввечері нічого не ловлю, у неділю ввечері нарешті ловлю маленьку і жалюгідну рибу.
По дорозі додому один із них каже:
- Ви розумієте, що ця бідна риба коштувала нам майже 1000 леїв?
До якого інший:
- Оху, добре, що я не впіймав більше!

7. Блондинка ловила рибу на березі води.
Також з’являється охорона філії:
- Пані, рибалити тут можна лише з дозволу.
- Боже мій! Я така дурна! Я намагався поленту.

8. Браконьєр йшов берегом озера, тягнучи на плечах двох величезних щук.
Коли там, перед ним з’являються інспектори охорони довкілля?
- Агааа ... Я потрапив на місце події, нещасний браконьєре, - каже інспектор
"Хороші люди, ви мені не повірите. Я знав цих риб з дитинства".
- .
- Давно, після повені, я знайшов двох риб, які ледве боролись.
Мені було їх шкода, я брав їх додому, клав у банку і годував їх кожен день, потім вони росли і вже не могли поміститися в банку, і я переніс їх у відро, але з часом Я виріс і переніс їх у ванну, але з часом це стало для них замалим, тому я відпустив їх у це озеро, і кожен день вони виходять на берег озера, шиплять, вони виходять на поверхню, Я годую їх, а потім відпускаю назад у воду. І це вже кілька років. Не вірте мені ... я можу вам це довести.
Інспектори трохи здивовані, але також схвильовані історією:
- Ну, давайте це доведемо.
Чоловік підходить до води, відпускає рибу, запалює сигарету і сідає.
- Давай, - прошипів він, - каже один з інспекторів.
- Для чого?
- Годувати щуку.
- Хто знає ?

9. Щоб зайняти вільний час, вчитель починає риболовлю.
Він досягає річки, кидає вудку і приблизно через чотири години очікування йому вдається зловити маленьку рибу.
Він важко витягує його з гачка і кидає у воду, кажучи:
- Іди додому і завтра з батьками !

10. - Сьогодні, дорогий, я нічого не ловив.
- Я знав, милий, ти забув свої гроші вдома.